mujeres

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"


¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

que dicen los padres

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quiero ser un perro.

Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

El hijo le dice al papá: Papá, papá hace tiempo que perdiste tu tarjeta de crédito y aun no la has reportado!
El papá le contesta: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos dinero que tu madre...

los colmos de los colmos

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.


¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.


¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.

¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, "Armando Paredes Icaza".

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".

Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.

los musicos

Cuando el río suena ... es que un músico se está ahogando.

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.


Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma. Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera

borachos 2

Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta
y dice: Vieja ábreme.
Pero no le abre y dice:
Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.
Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora:
¿Y las flores?
Y el borracho responde:
¿Y la mujer más bella donde esta?


Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela!

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!

borrachos

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.