La Inquisición Española de Monty Python

sammy

samandaaaaaa

kelly

kellyyy

KYRA

KYRA

Aaanimales

• Cierto sacerdote decidio vender su caballo. Poco Después, se presento un hombre que estaba interesado en el animal. -Debo advertirle que este animal es eclesiastico- le dijo el sacerdote -. Para que corra, hay que decirle: "Bendito sea Dios" y para que se detenga "Aleluya". -He trabajado con caballos toda mi vida- comento el posible comprador -, y jamas había escuchado algo asi. Me gustaria probarlo. El buen hombre se monto y ordeno con escepticismo: "Bendito sea Dios". De inmedíato, el caballo comenzo a trotar. Luego repitio: "Bendito sea Dios", y el animal se echo a correr.De pronto, el comprador advirtio que unos metros mas adelante había un precipicio. Aterrado grito ¡"Aleluya"!, y se detuvieron a un paso del borde. Sacandose el sudor de la frente, el jinete exclamo asustado: "¡Bendito sea Dios!

• ¿Cuál es el animal más antiguo

La vaca

¿Por qué?

Porque esta en blanco y negro.

• Roberto le pregunta a su amigo:

- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante

- Pues no, la verdad no caigo.

- Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas

• ¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?

Porque se les corta la leche.

• ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?

El pollo asado.

• ¿Cuál es el animal que no come los domingos?

El que se muere el sábado.

-Un señor odia al gato que su mujer trajo a casa,

Y decide hacerlo desaparecer, le mete en una bolsa y lo lleva a 20 Km. de su casa.

Cuando vuelve, el gato esta sentado en el portón de la casa.

Nervioso el hombre repite la operación pero a 40Km. de la casa.

Cuando vuelve, el gato esta otra vez esperándole en el portón de la casa.

Ahora el hombre esta furioso, agarra al gato y lo pone en el coche, y anda 10 Km. a la derecha 20 a la izquierda 30 hacia al norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato, y emprende el regreso a casa, al cabo de una hora llama a su mujer por el móvil y le dice:

-¿Querida el gato esta por allí?

-Si acaba de llegar ¿Por qué?

-Pon este hijo de su madre al teléfono que me he perdido.

• -Van dos piojos caminando por la cabeza de un calvo y le dice el padre piojo al hijo, cuando yo era pequeñito esto era un frondoso bosque...

Las dietasssssssssssssss

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

mujeres

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"


¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.